过了两年，又很突然的想起他，滑过沉寂许久的、别人的聊天室，竟然也可以在里面看见他的影子，於是才恍然记起当初自己有多贪恋在那段并不健康的关系中，以至於所有人的聊天记录里都染上了我强行加上的粉红sE滤镜。
回想起过去，发现为他流泪的次数多到模糊，但当初信誓旦旦说忘不掉的他的声音也早已经从脑海里被抹去，就连最初为什麽心动、为什麽沉溺都遗忘的一乾二净。
我不希望他幸福吧，但好像也没什麽关系了。
他给我的不幸福厚重又强烈，缠住我的骨头和血r0U，那时候蹲在洗手台边乾呕的我又在想什麽，我甚至没有办法再度共情自己，但我又好像总是在重蹈覆辙，在痛苦和悲伤中一次次剖开心脏。
那时候我总是在一遍遍书写，过去、当下和未来，我写错过他人生的前半我感到惋惜；写他的出现让我平淡的日子闪闪发亮；写未来我们会一起拥有一只猫、住在一间并不大但温馨的房子，那时候我大概是幸福的，又天真地以为可以永远幸福。
分开以後我也还是写着，我又一次次把所有罪名强加在自己身上，或许是我不够成熟、不够得T、没有给他他需要的空间和时间，那时候我所有的文章不过围绕在这几点，反覆的攻击自己，就好像只要我把自己伤的足够重，就会有谁回心转意来捡起我。
无疑是没有的。
然而一直到今天，我还是依旧用着同样的方式开启一段关系，依旧在每一段不完美的感情结束後替自己加上不够T贴的罪名，就好像所有的一切都是我自己造成的，就好像我的不幸福和T验到的痛苦本该加诸在我身上。
我想这是我无论在什麽时候提起往事都仍旧会流眼泪的原因，就如同我在最一开始写的那样，我已经几乎忘记了所有有关我和他的回忆，即使如此，写下这些文字的时候我还是在哭泣。
我已经不再像从前无时无刻想起他了，但极其短暂的片刻，我想我仍然会去思考这段关系存在的意义，还是会在某个寂静的夜晚把他写进文字里，然後告诉自己，当初的我其实真的没有那麽需要Ai着某一个人。
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