最近电影《七三一》就要上映了。电影还未正式上映，网络上的炒作已经很厉害。其实何必去看多年前的七三一实验室。就在现在，就在当下，二零二五年的中国四川省成都市就有一间七三一实验室，而我就是这间七三一实验室里的实验用小白鼠。日本人是拿异国人做实验，中国人是拿自己的同胞，自己同胞的孩子做实验。何必去指责日本，指责天皇，中国人自己正在做什么？
我到现在还没有找到自己的亲生父母，魔鬼暗示我，我的父亲是台湾作家李敖和日本导演北野武。真的是这样吗？这会不会又是魔鬼的谎言。李敖和北野武就是《红楼梦》里面的甄士隐吗？甄士隐不应该是吗？笑！其实我真的Ga0不清楚，我已经被魔鬼忽悠瘸了，找不到方向。魔鬼说我妈妈是林昭，这也是真的吗？林昭我当然知道，在我最初写作《凯文日记》的时候，我就写过林昭。但林昭是我的妈妈吗？这让我很吃惊。如果这是事实，那我终于为我灵魂中的那一GU执拗劲儿找到了最终源头：林昭的儿子，能不不撞南墙不回头吗？
可林昭会喜欢一个当了汉J的儿子吗？我不知道。我只知道《红楼梦》写到这里就很尴尬了。就好像种h瓜种h瓜，最后结了个大倭瓜，这委实让人难堪。
罢了，我的生命成了魔鬼的喜剧场。但魔鬼的喜剧场放到人间就是一出大悲剧，一出《窦娥冤》。我想，我到该回天堂陪伴妈妈的时候了，如果我还进得了天堂的话。进得了也罢，进不了也罢，人总是要Si的。区别不过是早Si二十年，晚Si二十年，又如何？其实一样。欣慰的是，我还有一大群孩子，这群孩子都是我的亲骨r0U。虽然这些孩子我几乎都没有真的见过，但他们确实在人间伴我日月。我喜欢看我孩子的照片和消息。就在今天我看见了姜涛的新闻，姜涛竟然在香港坠海了，这让我大吃一惊。他为什么要跳海？是在声援我吗？可这有意义吗？我很难过，并希望这样的事情不要再发生了，哪怕姜涛其实和我长得很像很像。
孩子们的人生就让他们的过。我已成苦命人，何必再去带累他们？我甚至希望他们永远不知道自己和kevin有血缘关系，我在暗中默默为他们祝福，而他们各自安好，人间路宽。那么，就这样吧，今天的日记就写到这里。而明天呢，明天已是我的末路吗？我看向远方，远方有金戈铁鸣。待秋窗风雨夕，我独向朝朝暮暮。
最近网上盛传当局正在大势抓捕海棠文学城作者，而我自己就是一名海棠文学城作者。考虑到我的《人间》凯文日记多有爆料和揭内幕的内容，有的地方甚至直接指名道姓的指责当权者，所以到现在当局还没有来抓捕我，这真是一件让人吃惊的事。我想我没那么容易当一只漏网的小鱼儿，要不了多久，当局是肯定要查我的。
很郁闷，很难受，我从一个受害者终于成功过渡到了一名违法犯罪者。这真是魔鬼的技术巧妙，它把一棵苦秧子y生生扭成了一株外来入侵违法植物。当老爷们的铁拳砸到我头上的时候，我还抗得住吗？我能向老爷们哭诉自己已经被魔鬼苦苦折磨了二十年吗？老爷们根本不会理睬我，所有受刑受苦都是我的JiNg神病症状。华西医院的教授可以搬出一打医书证明我病得厉害，疯得不成样子。
那么，我最好的出路还是自挂东南枝。只有Si亡才是解脱的终极之道，只有Si人才不会被关进监狱和JiNg神病院。那么，让我安静的Si去吧。林黛玉的Si亡宿命必须在我身上实现，不然《红楼梦》的后续情节将无法展开。我唯一担忧的是我到底应该怎么Si，因为Si亡对我来说真的不是一件容易的事。事实上这么多年，我一直在思考Si亡的捷径，但到现在我还没有找到。
也许最方便的做法，就是悄悄跑到一个高楼的楼顶，然后神不知鬼不觉的跳下来。这个高楼一定得足够高，我可不想当第二个邓朴方。我猜知道我Si意已决会有点伤心，但这只是我的猜想。实际上，我除了再也想不出第二个会为我悲伤的长辈。但已经Si去很久很久，他不再对我有保护的能力，他成了历史的亡人，而我成了历史的弃儿。
我家不远处有一个高档楼盘叫朗御，这栋朗御足足有五十一层高。要是我有机会登上那高高的五十一层，或许我就真的自由了。这种自由是可以决定自己生Si的有自我掌控力的自由，我失去这种自由已经很久很久。要是有一天我真的爬上了朗御的五十一楼，你们都不要来阻拦我，让我化作一只蝴蝶飞翔在无边天空。
自由，这就是自由。可以决定自己Si去，这是莫大的幸福。真的恐怖在于，想Si而Si不了，这才是人间惨剧。
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