「正常来说，很多人会倾向於委婉拒绝。」
「因为我之前被讲不会反抗，我就在思考那我怎麽那麽常跟我妈吵架？我不会的话是要吵三小。」
「那是因为是原则。」
「拿一般人，不要妈。」
……嗯。那时候我绝对没听懂我朋友的吐槽，五年後才穿越时空听懂。
如果是现在的我，一听就大笑着说：「你就是脾气太好、太不会反抗，才会跟妈妈吵这麽多年的架好吗？」理由非常简单，一直妥协才会一直生气、一直愿意G0u通才会一直有架可吵，真正的反抗或是y脾气往往是透过非语言形式呈现的。
你对，我确实容易被坑，被多坑了五年才听懂你讲话......糟糕还是好想笑，那年的我当真是几乎没有自我意志可言，严重到连「不想就可以不」的「不想」都难以理解、无法察觉这个中间地带的存在，也真的不是普通好说话。不至於被卖了还给人数钱，但也确实就是你眼里那种容易被坑的人，帮不帮人的标准竟然是：「不要太超过触及原则/难以忍受就同意忍受」，有时候原则甚至还可以扯一下，这种以忍受为基础的逻辑持续到几个月前才改变。
也是完全脱离那套逻辑後，我才有点懂你，但大概不多，只至少懂你为什麽会生气、担心......好吧，我至今也没很懂担心陌生人到会生气的原因，最後跟当初归咎成同一个理由，你其实一直就是个很容易心软的人，所以当时我虽然很怕你，但也没逃跑，不怕你，所以到现在还会在这里跟你说话。
我跟你说，这篇你可能真的要花很久读，因为字数可能会炸到八千以上，我知道你讨厌打字，看字倒是不知道，但也没办法录给你，因为光读出来可能就要半小时以上==所以就只好委屈？你看字了......啊，但说委不委屈好像也很奇怪？毕竟要不要读、花多久读其实是你的自由，嗯，但不要在公共场合读，因为这篇我写好多心里话，写的时候常常都在哭，我不确定你这麽感X的人泪腺情况如何......你顺读XD
只是我究竟有多愚钝？花了这麽多年才意识到，分离是你主动制造出的必然结果。
看见我的受损，企图用我能够理解与承受的方式植入反抗逻辑、拼命想办法拆去我损坏的牺牲回路，用自己的形象崩坏做为代价，把我还给我，让我无需偿还，也无需回头。
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